Ciclo de Películas Malas: Jennifer’s Body
Atención: El siguiente comentario contiene spoilers. Si no sabes lo que es un spoiler entonces leer este comentario te owneará el final de la película. Continúa leyendo bajo tu responsabilidad.
Jennifer's Body
Honestidad por sobre todas las cosas… esta película me tincó sólo por Megan Fox. Si colocan a Megan Fox de colegiala, hueca, con pinta de ready pa’ lo que Benga, calienta sopas y más encima demonio… hay que verla de una!
A pesar de todo, no puedo sino darle 2 de 6 BodoPuntos de recomendación, 1 por la minoca, otro, porque la historia es tan mala y predecible que llega a ser simpática.
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- Link a IMDb
Acá les va - Cuánto Dura? Debo Tener un lápiz a mano?
1 hora 42 minutos, es larga para el bodrio que es, sin embargo la encontré corta ya que es lenta y predecible entonces uno está siempre «queriendo más» gore durante la película pero nada pasa. - De qué trata la película?
En un pueblucho perdido comienzan a ocurrir muertes inexplicables de adolescentes, todo tras un catastrófico incendio ocurrido en el lugar, un demonio rico anda suelto. Ojo, los plot que rondan la internets sobre esta película hablan de Jennifer como cheerleader y NUNCA FUE. - Lo Positivo
– Megan Fox.
– Historia rara y predecible, hasta simpática.
– Quotes y clichés varios y chistosos.
– Megan Fox se ve rica hasta cuando la maquillan para que se vea mal. - Lo Negativo
– Me esperaba más sangre y gore.
– Jennifer esperaba que fuera más ruda respecto a su demoniaquización
- Resúmen Full
La película parte con la amiga de Jennifer, Needy, en un asilo mental poniéndole una patá en lo’cico histórica a una negra; hasta ahí como que prometía la película. Una introducción al pueblo mediocre con tonos tan sconf como el río con el vórtice que no tiene fin
comienzan mi posición WTF hacia la película. Jennifer es la chica más rica 
y popular del liceo (así le decimos en Chile) y es la mejor amiga de la más penca e impopular de las minas, algo que no sucede jamás. Un buen día este par de amigurris van a una tocata en un bar en las afueras del pueblo donde tocaba un grupo nuevo, Low Shoulder, y Jen quería ir a verlos y paf, ahí están, tentando con las feromónas al cantante. Misteriosamente comienza un incendio, todos mueren salvo Jen, Ned y la banda que tras escapar deciden «ir a dar una vuelta» con la washona de Jen en su van solos y la mejor amiga no hace nada al respecto. Los cabros andaban en busca de una virgen para sacrificar en un pacto diabólico que los haga popular pero… ¿cómo chucha pudieron pensar que Jennifer, con esa pinta de wena pal webeo, cara de wena pal 4 letters, entradora, rica; como chucha puedes pensar que una mina así es virgen weón por Dios? 
No me queda claro si buscaban una virgen o una mina que cobrara barato. Ahora bien, igual se juega con un estereotipo acá, porque el mito dice que las calladitas son las peores y las no tan calladitas, a la hora de los quibos, son más cortas que estornudo de gato; considerando esto, es posible que los tipos creyeran que Jen era virgen aunque, minutos antes había confesado a su amiga haber tenido su buen atracón from behind (hasta por behind poh!) con uno de los tipos del local. Jen es sacrificada esa noche y aparece en la casa de su amigui con una pinta fatal. Llena de sangre y tierra aparece con más hambre que el tengo hambre y se pega una vomitada de petróleo bastante espectacular y se va… claramente la amiguita se preocupó de una y la dejó ir, porque es de lo más normal aparecerse en medio de la noche en la casa de alguien, chorearse la comida del refri y después witrear negro por todos lados. Al otro día (y durante toda la película) como si nada hubiera pasado, siguen siendo amiguis; todo el pueblo y el liceo están sentidos con la muerte de la gente en el local y ahí es donde vemos que Jen se sirve su primera víctima a punta de engaños sexuales. Tras matar y comerse a un weón, lo deja en el bosque y vemos como Bambi se sirve los intestinos del cadáver… curiosamente esos animalitos son vegetarianos pero ese día se sentía omnívoro por primera vez para las cámaras… pffff! Vamos a picarla con este review porque ya me aburrí y contra más escribo más penca encuentro la película y no me quiero matar el encanto. FFW: la pelea final entre Jen y Ned porque Jen se comió (literalmente) al pololo de Ned es maestra, ¿qué mejor para matar a un megasexydemonio que una tip-top (corta cartón)? - BodoPuntos (0 = una mierdi, 5 = expectapolar)
2 BodoPuntos, Megan Fox absorve 1 punto por sí sola y el otro punto por lo malo de la historia. - La volvería a ver?
Probablemente, no tan sólo por Megan Fox, sino, la historia es tan mala y llena de clichés que no deja de ser chistosa. - Trailer
y el sistema operativo MAEMO 5. Nada que decir, se postula como favorito.
