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“En Su Propia Trampa” de C13 cayó en su propia trampa… pruebas en video

En Su Propia Trampa

En Su Propia Trampa

Ya en el primer capítulo me llamó la atención lo mal actuadas que son las supuestas situaciones que suceden “casualmente” por la vida con sus expertos en este programa. Me dediqué a disfrutar el primer programa como un show humorístico pero me quedó el mal sabor de leer por Twitter que aún hay gente que cree en la TV y acá en Bodoque.NET esclareceremos este mal entendido programa de humor llamado “En Su Propia Trampa” tal como lo hizo hace poco “El Mago Enmascarado” con la magia en el mundo… si, así de power.

Así que niños… si quieren seguir creyendo que la TV es de verdad, puedes salir ahora. A continuación develaré la más obvia de las situaciones “casuales” realizadas por los expertos que en un error GARRAFAL de edición, pasó a ser una chambonada y que “curiosamente” +hum no está disponible en la sección de videos oficiales en el sitio web del programa.

Pongamos atención al siguiente video…

Imagen de previsualización de YouTube

Lo notaron? No?

Ojo que el humo que nos venden es que TODA la acción ocurre en UNA SOLA TOMA y es una situación “absolutamente real” desde distintos ángulos, todo es REAL, está sucediendo… temporalmente, se sigue la línea cronológica al mostrar la acción de distintas cámaras… LA acción, en singular.

Si no lo notaron, se los explico… vieron la camioneta Nissan ploma que está estacionada 1 auto más allá del que le roban a la actriz? La vieron? Ok, les sugiero que NO la pierdan de vista y veamos la acción del video nuevamente, fíjense lo que pasa con la camioneta entre los 2 autos al lado del que se “roban” entre el minuto 2:00 hasta 2:15

Hajá! Ahora SI que lo vieron! Dónde diablos se fue la camioneta?

Ahora, existen posibles explicaciones:

  1. basándonos en teoría de cuerdas, una de las cámaras está grabando en un universo paralelo en el cual está o no la camioneta… no sabemos cuál universo es porque por el sólo hecho de verlo, lo modificamos por lo que la camioneta desaparece ó aparece.
  2. el chofer de la camioneta salió TAN rápido que sólo le tomó maniobrar y salir de la toma 10 segundos… nada mal para una camioneta que desaparece entre los diferentes ángulos y vuelve a aparecer al final, o sea, salió y volvió en no más de 15 segundos.
  3. el ángulo invertido de la toma es IDÉNTICO y en las tomas donde no está la camioneta sólo estamos mirando para el otro ángulo en donde están estacionados EXACTAMENTE los mismos autos, mismos modelos, mismo color.
  4. TODA LA ESCENA NO ES MÁS QUE UN MONTAJE, no tan fríamente calculado.

Ahora, dadas las opciones anteriores y basándonos simplemente en la Navaja de Ockham, podemos inferir que todo el show no es más que un gran montaje.

Se acuerdan del primer capítulo a la washitapelúa que le roban el celular y cómo se lo “coloca” al tipo para que se lo lleve en una acción completamente antinatural? Cómo mantiene forzosamente las manos sobre la mesa? (en este video minuto 1′ 20″ y de nuevo en 3′ 50″)

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Se acuerdan también del segundo capítulo cuando la chica está con muletas girando en un cajero y cuando se le caen los papeles por segunda vez la supuesta “víctima” en casi un acto reflejo y en cuestión de menos de 1 segundo, sin pensar nada, está recogiendo los papeles de la mina?

No les pareció TODO raro? Ah?

Bueno… les dejo la inquietud, el programa está más arreglado que mesa de cumpleaños pero no deja de ser más chistoso que Morandé con Compañia.

Bodoque lo hizo otra vez!
:rock2

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Sólo en China: Vendomática de Cangrejos Vivos

China está en la lista de los países que visitaría si me hubiera ganado el loto (justo después de pagar mi apuesta que ya no fue). Todos los países asiáticos son particularmente atractivos y sorprendentes, si no me creen vean el siguiente video:

http://www.dailymotion.com/video/xfaa2j

El interior de la máquina es mantenido a 5°C, una temperatura suficientemente fría para hacer que los cangrejos entren en un estado de hibernación. Un anuncion indica que todos los cangrejos en la máquina están frescos: si el cangrejo está muerto al recibirlo, se comprometen a darte 3 cangrejos gratis.

El valor de un “cangrejo al paso” varía entre CLP$720 y CLP$3.600 dependiendo del tamaño. El valor del cangrejo puede llegar a ser 30% más barato que el de una tienda de retail (WTF did I just write!).

Ahora, me pregunto… ¿qué diablos puedes hacer con un cangrejo vivo en la mano? No lo encuentro un snack ideal, es sano claramente, pero… yaaaaa…

Y usted, estimadísimo lector… ¿qué opina?

Vía @japanprobe

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Ciclo de Películas Malas: Jennifer’s Body

Atención: El siguiente comentario contiene spoilers. Si no sabes lo que es un spoiler entonces leer este comentario te owneará el final de la película. Continúa leyendo bajo tu responsabilidad.

Jennifer's Body

Jennifer's Body

Honestidad por sobre todas las cosas… esta película me tincó sólo por Megan Fox. Si colocan a Megan Fox de colegiala, hueca, con pinta de ready pa’ lo que Benga, calienta sopas y más encima demonio… hay que verla de una!

A pesar de todo, no puedo sino darle 2 de 6 BodoPuntos de recomendación, 1 por la minoca, otro, porque la historia es tan mala y predecible que llega a ser simpática.

[ :rock2 ] [ :rock2 ] [ +hum ] [ +hum ] [ +hum ] [ +hum ]

  • Link a IMDb
    Acá les va
  • Cuánto Dura? Debo Tener un lápiz a mano?
    1 hora 42 minutos, es larga para el bodrio que es, sin embargo la encontré corta ya que es lenta y predecible entonces uno está siempre “queriendo más” gore durante la película pero nada pasa.
  • De qué trata la película?
    En un pueblucho perdido comienzan a ocurrir muertes inexplicables de adolescentes, todo tras un catastrófico incendio ocurrido en el lugar, un demonio rico anda suelto. Ojo, los plot que rondan la internets sobre esta película hablan de Jennifer como cheerleader y NUNCA FUE.
  • Lo Positivo
    – Megan Fox.
    – Historia rara y predecible, hasta simpática.
    – Quotes y clichés varios y chistosos.
    – Megan Fox se ve rica hasta cuando la maquillan para que se vea mal.
  • Lo Negativo
    – Me esperaba más sangre y gore.
    – Jennifer esperaba que fuera más ruda respecto a su demoniaquización :lib
  • Resúmen Full
    La película parte con la amiga de Jennifer, Needy, en un asilo mental poniéndole una patá en lo’cico histórica a una negra; hasta ahí como que prometía la película. Una introducción al pueblo mediocre con tonos tan sconf como el río con el vórtice que no tiene fin :sconf comienzan mi posición WTF hacia la película. Jennifer es la chica más rica :boob y popular del liceo (así le decimos en Chile) y es la mejor amiga de la más penca e impopular de las minas, algo que no sucede jamás. Un buen día este par de amigurris van a una tocata en un bar en las afueras del pueblo donde tocaba un grupo nuevo, Low Shoulder, y Jen quería ir a verlos y paf, ahí están, tentando con las feromónas al cantante. Misteriosamente comienza un incendio, todos mueren salvo Jen, Ned y la banda que tras escapar deciden “ir a dar una vuelta” con la washona de Jen en su van solos y la mejor amiga no hace nada al respecto. Los cabros andaban en busca de una virgen para sacrificar en un pacto diabólico que los haga popular pero… ¿cómo chucha pudieron pensar que Jennifer, con esa pinta de wena pal webeo, cara de wena pal 4 letters, entradora, rica; como chucha puedes pensar que una mina así es virgen weón por Dios? :cuack No me queda claro si buscaban una virgen o una mina que cobrara barato. Ahora bien, igual se juega con un estereotipo acá, porque el mito dice que las calladitas son las peores y las no tan calladitas, a la hora de los quibos, son más cortas que estornudo de gato; considerando esto, es posible que los tipos creyeran que Jen era virgen aunque, minutos antes había confesado a su amiga haber tenido su buen atracón from behind (hasta por behind poh!) con uno de los tipos del local. Jen es sacrificada esa noche y aparece en la casa de su amigui con una pinta fatal. Llena de sangre y tierra aparece con más hambre que el tengo hambre y se pega una vomitada de petróleo bastante espectacular y se va… claramente la amiguita se preocupó de una y la dejó ir, porque es de lo más normal aparecerse en medio de la noche en la casa de alguien, chorearse la comida del refri y después witrear negro por todos lados. Al otro día (y durante toda la película) como si nada hubiera pasado, siguen siendo amiguis; todo el pueblo y el liceo están sentidos con la muerte de la gente en el local y ahí es donde vemos que Jen se sirve su primera víctima a punta de engaños sexuales. Tras matar y comerse a un weón, lo deja en el bosque y vemos como Bambi se sirve los intestinos del cadáver… curiosamente esos animalitos son vegetarianos pero ese día se sentía omnívoro por primera vez para las cámaras… pffff! Vamos a picarla con este review porque ya me aburrí y contra más escribo más penca encuentro la película y no me quiero matar el encanto. FFW: la pelea final entre Jen y Ned porque Jen se comió (literalmente) al pololo de Ned es maestra, ¿qué mejor para matar a un megasexydemonio que una tip-top (corta cartón)?
  • BodoPuntos (0 = una mierdi, 5 = expectapolar)
    2 BodoPuntos, Megan Fox absorve 1 punto por sí sola y el otro punto por lo malo de la historia.
  • La volvería a ver?
    Probablemente, no tan sólo por Megan Fox, sino, la historia es tan mala y llena de clichés que no deja de ser chistosa.
  • Trailer

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