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Community Manager: La shúper carrera 3.0a del futuro, HOY

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Hoy en día si tienes el tiempo y la creatividad suficiente puedes crear y hacer lo que quieras… y no sólo eso, puedes con algo más de ingenio y un uso adecuado de palabras conseguir los clientes para esa idea loca y que paguen por ella.

En vista de las super nuevas mega ofertas de educación que se abren para este período 2011 en Chile y como no es necesario estar acreditado tampoco para impartir una “carrera” y lucrar, en Bodoque.NET hemos creado la nueva súper carrera Community Manager para que seas todo lo que puedes ser en tu vida y por qué no, mucho más.

Licenciatura en Community Manager

Diurno / Presencial, Remoto y por Correspondencia
Título: Operador Computacional con experiencia en Internet Explorer/Safari (shúper)
Grado Académico: Clown experto en “redes y medios sociales”


Serious Business

Serious Business

Orientación de la Carrera

La Internet es serious business, eso lo tenemos claro. No cualquiera maneja un Browser y conocer los infinitos emoticones es un campo amplio. Con esta pseudo carrera buscamos formar profesionales de mierda que sean expertos en el manejo de información obvia.


Perfil del Profesional

El Licenciado en Community Manager será un balazo para las redes sociales, Internetz 3.0 Ready y másná. Un amo en las ciencias del Twitter, Facebook, Moderación de Foros, maestro en el arte del Chat y de los emoticons personalizados en Live Messenger. Utilizando herramientas de vanguardia como TweetDeck, CoTweet, Gtalk y Hotmail entre otros, este profesional está listeilor para el mundo de la Internet del mañana hoy mismo. Preparen sus tecnologías, porque desde hoy los declaro ob-so-le-tos.


Requisitos de Ingreso

  • PAA ó PSU rendida con 320 puntos ponderados MÁXIMO
  • Saber al menos escribir de corrido (no excluyente)
  • Liquidez: la carrera tiene un costo TOTAL de USD$10.000 sin facilidades de pago

Malla Curricular 2011

  • LUNES
    • 09:00 – Qué es un computador? Encendido y Apagado (medio y avanzado)
    • 10:00 – Mi mouse: Qué es el doble click? Botón derecho avanzado (modo shúper: manzanita+click)
    • 11:00 – Internet Explorer: mi amigo y colega (modo shúper: Safari)
    • 11:30 – Tucows y Softonic: toda la internet a un par de clicks
    • 12:00 – Descargando TweetDeck
    • 13:00 – BREAK — Nescafé con galletas ACUENTA
    • 14:00 – Alguien instaló TweetDeck, ahora qué? Crear mi cuenta de Twitter y Facebook
    • 18:00 – Seguridad: eligiendo un password críptico como macoy123
      • TEST DEL NIVEL
      • Enciende un PC/MAC (modo shúper) e inicia con botón DERECHO – Ejecutar el TweetDeck (10 puntos)
      • Descarga un Shareware desde Tucows (5 puntos)
      • Instala un Shareware (4 puntos)
      • Piensa una clave de alta seguridad basada en el cumpleaños de tus hijos/esposa/polola (1 punto)
  • MARTES
    • 09:00 – Cambiando mi imagen de perfil en las redes sociales
    • 11:00 – Agregando mi información personal
    • 12:59 – Recurriendo a un informático de verdad para que me rellene el formulario
    • 13:00 – BREAK — Té SAMBA y empanaditas de canapé LIDER
    • 14:00 – Configurando las cuentas sociales en TweetDeck
    • 17:59 – Recurriendo a un informático de verdad para que me configure las cuentas
    • 18:00 – Ostentación: Soy un Community Manager
      • TEST DE NIVEL
      • Recordando el número de Soporte (1 punto)
      • Discando el número de Soporte (1 punto)
      • Hacerte “amigo” falso (hombre) ó coquetear (mujer) con el encargado de Soporte (1 punto)
      • Demuestra cómo te levantas de raja con tus pseudo conocimiento (17 puntos)
      • EXTRA (sólo shúpers con MAC): Anteponer la frase “en MAC” a todo, ej: “en MAC yo tengo todo instalado, en MAC lo hago todo, en MAC soy feliz, en MAC se hace de otra forma, en MAC se puede, en MAC cocino, en MAC hago pichí, en MAC soy un sacoweas”
  • MIERCOLES
    • 09:00 – Mi primer tweet: el SPAM
    • 09:30 – El retweet: responder preguntas usando incorrectamente RT
    • 10:00 – Borrando/Ignorando los comentarios negativos que critican el servicio/empresa
    • 12:30 – Publicando información NO relacionada a la cuenta (noticias, opiniones personales)
    • 13:00 – BREAK — Fruna Cola y cuchiflís SIN relleno
    • 14:00 – Cómo conseguir más followers creando concursos fantasmas
    • 16:00 – Creando cuentas fantasmas que ganen los concursos fantasmas
      • TEST DE NIVEL
      • Cuántos tweets con SPAM puedo enviar por minuto (30 puntos)
      • Haz RT a todos los usuarios respondiendo preguntas de un usuario particular, Ej: “RT: @jlgomez Hola José Luis Gómez si, tenemos el masajeador anal que buscas! :) #masajeador #anal #para #luis #gomez” (10 puntos)
      • Borra/Ignora comentarios masivamente (25 puntos)
      • Malversa la imagen electrónica de tu empresa colocando estupideces como “Hoy si que hace calor, como está el clima en el sur chicos?” (5 puntos)
      • Crea un concurso fantasma “RT a este mensaje y si llegamos a los 100.000 followers en 10 minutos sortearemos una entrada al cine LIDO” (10 puntos)
      • Aplicando lo aprendido el martes, crear una cuenta fantasma, Ej: @pepitodelsur1313 (20 puntos)
      • Chamullar un sorteo, dar como ganador a la cuenta fantasma (10 puntos)
  • JUEVES
    • 09:00 – Old News: el placer de publicar el pasado HOY
    • 10:00 – Moderación: Cerebro y Tolerancia CERO
    • 11:00 – h4x0r l4ngu4g3: xq t0d0s s0m0s 3l3ctr0n1c@5 y w30n3s 1313
    • 12:00 – jijiji, jajajaja, LOL, R O F L, omg!, zomfg!, :), :(, ;), xD, xdxdxd
    • 13:00 – BREAK — Kontiki Piña y papas fritas aceitosas Marco Polo
    • 14:00 – Manteniendo MI cuenta personal SEPARADA de la cuenta de mi Empresa
    • 17:00 – Copy&Paste: La herramienta definitiva
    • 18:00 – #colocando #todas #las #palabras #como #hashtag
      • TEST DE NIVEL
      • Buscar una noticia del pasado y publicarla como novedad (13 puntos)
      • Moderación: sé un saco de weas (15 puntos)
      • d1m3 k3 d1c3 4k4 y 4prX3b45 (-1 punto)
      • Niegue la siguiente expresión usando emoticones: “estoy feliz :)” (-2 puntos)
      • Haga un tweet que diga “que rico el sushi, ñam ñam” ó “camino a mi titulación” con la cuenta de la Empresa (5 puntos)
  • VIERNES
    • 09:00 – Saludos graciosos y despedidas simpáticas 101
    • 10:00 – Google 101
    • 11:00 – Google 201 / “Voy a tener suerte”
    • 12:00 – BREAK — dos completos + bebida por $1.990 en el Billy Boys de Estado (almuerzo fin de carrera)
    • 15:00 – Comenta lo aprendido con tus compañeros voy por un café
    • 17:00 – Comenta lo comentado con tus compañeros
    • 18:00 – Organicemos un carrete de titulación en la Blondie! :)
      • ORIENTACIÓN
      • Comenta los comentarios comentados con tus compañeros con tu instructor
      • Organizar dónde pasar a chupar antes de entrar a la Blondie (20 puntos)
  • SABADO
    • 18:00 – Ceremonia de Titulación
    • 20:00 – Entrega de Titulos impresos en Inkjet en modo Economy Black&White
    • 21:00 – Caritas felices :) para los alumnos destacados
    • 22:00 – Brindis: ACUENTA Cola con Ron “Flor de Caña” (que te deja con la idem). Picadillos del pack Snack Mix.
    • 22:30 – Fotos oficiales: se enviarán al correo en formato ZIP
    • 23:00 – Invítale al profe: Vamos a un tople y despues a chupar!

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iPhone en EntelPCS: Vivir TERCEROS el futuro

EntelPCS: vivir TERCEROS el futuro

EntelPCS: vivir TERCEROS el futuro

La semana pasada EntelPCS (operador más caro y menos actualizado en Chile de telefonía celular) anunciaba con bombos y platillos su “novedad”: el “nuevo” iPhone 3Gs <- Sí, ese mismo que usa el chocopandero en la micro, el “nuevo”… FAIL.

Se formó mucho tiempo atrás un grupo de fanboys (me incluyo) en FB para que EntelPCS trajera el famoso teléfono con sus planes caros de costumbre que vino a tener frutos ahora ya cuando el hype tecnológico del mentado aparato ya pasó de ser exclusivo.

"nuevo" iPhone

"nuevo" iPhone

Da verguenza agena, pero puedes pre-inscribirte para saber cuándo (porque todavía no lo tienen) estará disponible en EntelPCS el famoso aparato en la siguiente dirección:

http://www.entelpcs.cl/iphone/inicio.iws

Si ahora con Claro puedo comunicarme desde Pichiguau al mundo, Movistar y Claro tienen el “nuevo” iPhone actualmente y estos dos operadores tienen claramente las tarifas más convenientes del mercado; considerando que los 3 operadores tienen un CallCenter como las weas malo y más encima tomando en cuenta el último informe de la Subtel donde EntelPCS toma la delantera en el número de reclamos en telefonía móvil; ¿cuál es el factor diferenciador de EntelPCS por “sobre” los otros operadores? Hace ratito ya que todos son “PCS”, ¿cuál es el plus ahora?

Lo que es yo, espero el próximo año escapar con mi número cuando se apruebe el proyecto de portabilidad numérica interoperador, ningún otro operador puede ser más malo que EntelPCS actualmente y los otros operadores son claramente más baratos.

¿Qué tan buenos precios tendrá el “nuevo” iPhone 3Gs con EntelPCS para convencer a sus clientes de pisar el palito hacer contrato con ellos?

EntelPCS, vivir TERCEROS el futuro

PD: la palabra “nuevo” utilizada en esta entrada siempre debe leerse con un tono sarcástico/irónico.

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Agencias de cobranzas usan Facebook para encontrar antiguos deudores escurridizos

Jenny, la cobradora online

Jenny, la cobradora online

¿Qué era sólo un lugar lindi para reconectarte con tus amigos del colegio y de la pega?

¡No!

Usuarios en USA reportan que agencias los han contactado a través de Facebook para cobrar viejas deudas que hasta ese momento estaban pasando piola. Muchas de éstas agencias utilizan perfiles de chicas guapas que te agregan como “amigo” sin más y los califas caen como perros y paff! la agencia de la que habías escapado exitosamente durante años ahora resulta tener todos tus datos actualizados que tienes en Facebook (y diablos, hay gente que tiene su teléfono y dirección en el portal). Incluso hay casos en que este perfil fantasma de cobro agrega a tus amigos y familiares y comienza a escribir mensajes de “cobro” en tu muro para que todos sepan que eres un deudor.

La “amiguita” que te agrega(ba) es una tal Jenny Anderson, de foto bastante ponible, y que en sus estados coloca frases sugerentes. ¿Quién, en la infinita calentura, no agregaría a la adorable, dulce, rica, ponible Jenny?

¡YO! No… claramente… y los que me conocen de cerca lo saben; no suelo agregar a cualquier persona como “amigo” si realmente no la conozco, tampoco aquellos que vi al pasar por la vida.

Agregar o No Agregar… esa es la cuestión

Es importante mencionar que, aunque usted no lo crea, existen personas que utilizan los servicios de Facebook pero que no leyeron las condiciones de uso (si, tú). Este tema se ha debatido bastante en los foros de desarrollo de FB (siglas “in” de Facebook), ya que si un “amigo” te agrega como amigo pero su perfil está cerrado y no puedes ver más que su nombre y fotografía de perfil (que normalmente no es su foto, sino, la foto de su mascota ó su grupo favorito) no tienes cómo diablos saber quién es en realidad, si es tu amigo o si al menos lo conoces, la única forma de saber quién realmente es sería agregándolo o enviándole un mensaje.

Ahora bien, lo natural para los “cuidadosos” sería enviarle un mensaje antes de agregarlo al selecto grupo de 853 amigos cercanos que tienen en su lista de contactos. Lo que tú no sabes es que al enviarle un mensaje privado estás revelando toda la información de tu perfil (datos, fotos, videos, etc.) a este contacto desconocido por 30 días, tiempo suficiente para que pueda obtener tu información sin tener siquiera que agregarte y nunca supiste quien era, ¿lindo, no?

Política Bodoquística® para agregar a redes sociales

  1. si no pones tu nombre, sino, un nickname, claramente no te agregaré
  2. si no te recuerdo por tu nombre, veré tu perfil
  3. si tu perfil está cerrado, veré tu foto
  4. si no tienes foto ó colocas a tu mascota/grupo favorito/equipo de fútbol no te agrego (en este paso, mantengo la solicitud un par de semanas para ver si actualizas el perfil en ese tiempo, sino, fail)
  5. si me agregas, no te recuerdo y me mandas un mensaje diciendo “hola”, no te agrego tampoco
  6. si me agregas y me mandas un mensaje para recordarme de dónde nos conocemos, ahí te agrego rápidamente

Las conversaciones sobre las políticas de privacidad de FB en el grupo de developers se encaminaban hacia que en el momento en que un usuario te agrega como contacto, es su perfil el que debería quedar disponible 30 días para que tú puedas revisarlo y juzgar a ciencia cierta si quieres agregarlo como contacto o no. Me parece bastante aceptable, pero todo esto sigue en conversaciones.

Agregar una persona desconocida al FB (:gaia) es potencialmente un riesgo de privacidad

Lee más respecto a Jenny acá

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