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Si hay algo en el universo que me hiciera volver a escribir en este blog serían 3 cosas: me saqué el loto (en este caso me estaría mofando de ustedes y avisando que cambié mi celular), llegaron los extraterrestres (pero como Dios, los extraterrestres no existen) y un terremoto… y CSM que hubo un terremoto en Chile.
Y si, ya será casi una semana desde el fatídico terremoto que afecto a la zona centro sur de Chile y lo que quería decir es todo lo que he visto en prensa ya que tuve la fortuna de no quedar afectado de ninguno de los servicios «básicos» que la era moderna requiere: electricidad, tv cable e internet (y 3G).
El último gran terremoto en Chile fue en 1985 con epicentro en la quinta región y con una magnitud de 8.0 grados en la escala de Richter. El de la madrugada del 27 de febrero recién pasado fue de 8.8 grados Richter.
Yo en el 85 era un cachorro, recuerdo que quedó la grande en la casa, mucha loza quebrada pero nunca me urgí al respecto, la inocencia de la juventud. Además por esos años la llamada «aldea global» no era más que tu región y no era mucha la información de los desastres que ocurrieron, o al menos no lo recuerdo. Pero ahora, pude ver en vivo las consecuencias en el sur del país del mentado terremoto: maremotos, tsunami, edificios con no más de 5 años con daños estructurales irreparables (y en país sísmico), autopistas (carreteras) destruídas, principales puertos del país (muelles y aeropuerto) inutilizados.
Un escenario «Dantesco»
(siempre quise escribir esto, pero con sentido)
La Divina Comedia
Es por lejos la frase cliché más utilizada por la prensa nacional para describir lo indescriptible, la destrucción que dejó el terremotillo en nuestro país, pero Alighieri lo dijo en volá de curao no más, esto SI QUE ES Dantesco… diablos! el desgraciado se convirtió en adjetivo y creo que no hay otro mejor.
«La Torre Pisa lleva siglos inclinada y está de pie»
Ven que no se cae!
Este agudo comentario, que viene claramente de un señor con experiencia, tino, clase, estudios y por sobre todo respeto (!), lo dijo Lorenzo Constans, Presidente de la Cámara de la Construcción, al ser consultado por el futuro de las edificaciones nuevas que sufrieron irreparables daños estructurales en Santiago tras el terremoto y por ser un pensamiento tan idiota, pasó a ser parte de la colección de citas imbéciles que aparece en este sitio.
Este tampoco se cae!
Y es que no hay que tener ni siquiera un dedo de frente para hacer ese comentario, y por lo mismo sobre este comentario no tengo nada más que decir: habla por sí solo. Buen trabajo señor Constants, espero que compre y esté cómodo en su departamento en el último piso del edificio «Don Tristán» en Maipú, por ejemplo.
Autopi$ta$ cortada$
Vespucio Norte FAIL
Vespucio Norte se desarmó como colegiala en celo ante su artísta favorito: caídas de paso sobre nivel que dejaron inutilizable hasta el nunca quién sabe cuándo ciertos tramos de la autopista. Esta, por lejos, es una imagen que no me esperaba para nada, la autopista es «nueva» y privada, pensé que lo habían hecho bien, por lo mismo cobran tan caro su uso.
Saqueos en el Sur de Chile
Tras el terremoto, y sin necesidad aparente, la gente comenzó a saquear el comercio. Creo que esto requiere un análisis más allá de la necesidad de los productos, sino, la mentalidad de robar por robar… «lúmpen» lo llamaron los canales de TV. Vimos a muchos lindos personajes robando por ejemplo televisores LCD y aspiradoras, claramente productos «no tan» (!) necesarios tras la catástrofe. Qué decir de los ladrones que llegaban en camioneta a cargar el botín al Homecenter de Talcahuano y del personaje-internet que se estaba robando un levantacargas lleno de otras cosas de primera necesidad como sillas de oficina (ver video).
Este weón es como el niño «yo no fui» de Los Simpsons. Según su razonamiento, voy a ir a una concesionara de autos y voy a sacar un auto nuevo, del año, total siempre «están botados» principalmente, por una wea llamada «gravedad».
Estaba botao!!!
Damnificados en el Sur de Chile y la Ayuda
Y si, este país es como el pico en muchos sentidos pero a la hora de ponerle el hombre, son muchos los personajes que, sin buscar TV ni reconocimiento, salen a ayudar a los desvalidos. Por supuesto este terremoto amerita la solidaridad de todos, figurines, no figurines (los más valiosos al fin y al cabo) y figurines con plata (Farkas).
El que dona, dona piola… si necesita hacer pública su donación, bueno, mientras done igual es válido pero feo.
UPDATE: viendo la Teletón por TV #deboreconocerque don Francisco tiene una habilidad increíble para crear cancioncillas pegajosas, malas y sin rima como la siguiente:
Escucha nuestra voz 2702… CHILE!
A ponerle el hombro no más y finalmente sólo puedo decir:
VIVA CHILE MIERDA!
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Tags: Cine, Featured, Internet, Misc, Noticias, Personal, Utilidad Publica por Bodoque
Comentarios desactivados en Terremoto Chile 2010-02-27
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comienzan mi posición WTF hacia la película. Jennifer es la chica más rica 
y popular del liceo (así le decimos en Chile) y es la mejor amiga de la más penca e impopular de las minas, algo que no sucede jamás. Un buen día este par de amigurris van a una tocata en un bar en las afueras del pueblo donde tocaba un grupo nuevo, Low Shoulder, y Jen quería ir a verlos y paf, ahí están, tentando con las feromónas al cantante. Misteriosamente comienza un incendio, todos mueren salvo Jen, Ned y la banda que tras escapar deciden «ir a dar una vuelta» con la washona de Jen en su van solos y la mejor amiga no hace nada al respecto. Los cabros andaban en busca de una virgen para sacrificar en un pacto diabólico que los haga popular pero… ¿cómo chucha pudieron pensar que Jennifer, con esa pinta de wena pal webeo, cara de wena pal 4 letters, entradora, rica; como chucha puedes pensar que una mina así es virgen weón por Dios? 
No me queda claro si buscaban una virgen o una mina que cobrara barato. Ahora bien, igual se juega con un estereotipo acá, porque el mito dice que las calladitas son las peores y las no tan calladitas, a la hora de los quibos, son más cortas que estornudo de gato; considerando esto, es posible que los tipos creyeran que Jen era virgen aunque, minutos antes había confesado a su amiga haber tenido su buen atracón from behind (hasta por behind poh!) con uno de los tipos del local. Jen es sacrificada esa noche y aparece en la casa de su amigui con una pinta fatal. Llena de sangre y tierra aparece con más hambre que el tengo hambre y se pega una vomitada de petróleo bastante espectacular y se va… claramente la amiguita se preocupó de una y la dejó ir, porque 
